正如你所见，我，裸辞了。
现在的我，不属于任何公司，没有领导，也不会再有一份固定的工资每月准时打到我卡上了。
“到底要不要辞职单干”这个问题，基本上从我开始工作大半年之后的每天都在思考。
对于辞职这一天也有过很多想象，开心？遗憾？自由？迷茫？焦虑？可能都有吧。真的到了这一天，其实内心好像还挺平静的。
说来也奇怪，我从24年开始做了这么久的视频，大部分时间都在聊后端、产品，还有 AI，好像还没有和大家认真介绍过我自己。
所以这篇文章，我想聊聊「王帅真」这个账号背后那个真实的人，也聊聊我“何以至此”。
真实的我
以前大家认识到我，可能是因为某一期技术视频。
或许是后端系统设计。
或许是Agent。
或许是独立开发。
又或许是知识管理。
无论是哪一期，镜头里的我看起来好像都还蛮理性、挺 T 人的。
但镜头外的我，并不总是如此。
其实，我是一个 INFJ。
我会因为独立开发的产品终于上线，看到上面挂了我的名字而感到无比的兴奋、感慨。
也会因为用户的差评而难受、愧疚。
我会因为大家看完我的内容有实实在在的收获而开心。
也会因为产品或者内容被抄袭而感到愤怒。
做内容和产品的过程中，我也经常会产生自我怀疑 —— 我是不是还不够好？我真的适合做这个吗？我现在做的这些有意义吗？
真实的我，确确实实就是这样一个很容易焦虑、内耗的人。
一件事情我可能自己已经想了很久了，然后还是会不停地拿去问朋友、问认识的大佬、问 AI，尝试从他们那里获得更多的确定感，或者确认还有没有更好的选择。
如此地往复和纠结，真的挺消耗我的。
当然，我知道如果在做事的过程中，有这样那样的情绪会影响我的执行力，让我最后可能什么事情都做不成。
但情绪不是懂几个道理就会消失的。问题一直在那。
所以你们可能看我一直有在做内容、做产品，会觉得我是一个执行力很强、知道自己要什么的人。其实很多时候，推着我往前走的，并不是笃定。
而是焦虑。
我为什么这么想离开“上班”
其实，这不是我第一次裸辞了。
我最开始是在字节工作，大概是21年下半年到24年年初的样子。
在那里，我经常感觉到自卑，大佬太多了。而且当我身边的人实实在在的都是 985 甚至 C9 硕的时候，我的嘴经常式的像灌了泥一样的结巴。绝对不是像我现在视频里的那样。
后来的那段时间里，我还经历了长期的高压和否定。这里我对中央处理器文化就不做过多赘述了。
我到离职前的几个月，已经开始有躯体化反应了。
我到了工位就想吐。
躺床上就想哭。
我那时候感觉我怎么做都是错的，特别是整出技术事故的时候，外部世界和我的内心都在把我钉在耻辱架上审判着。
我感觉我的状态有点不对，当时在网上做了一些简单的心理测试后，就挂了号去医院检查。
结果也确实不太好。
我开始接受心理咨询，也在两个月后选择了裸辞。
当然，我现在情况好多了，只不过焦虑这个部分一直还在。
我本来以为，只要离开那个环境，一切不好的情绪就能画上句号了。
但后来我发现，即使我人离开了，很多反应还留在身体里。比如面对否定会紧张，面对权力结构会反抗；面对未知会恐慌，面对过去会懊悔。
甚至一件事做不好的时候，我也容易把它人格化成“是不是我这个人还不够好”。
似乎这些东西，并没办法随着一份工作的结束一起消失。
我为什么又回去上班了
我想，两个多月的心理咨询还是太短了，我那根深蒂固的焦虑感仍然很强烈。
我本想着，我靠着自己对产品和开发的热爱，和那份对自由的向往，可以靠自己单干而活。
但当时我只有一个1k+粉还定位不清晰的小红书账号（现在已经注销了）。
付费内容也只是赚了几百块钱。
还有一个只有5个用户的小产品 demo。
AI 也还在早期的 chat 和代码补全的阶段。
我每天都在拷问自己：“就我这样的能特么靠什么活啊？”
我冷静下来想了想 —— 或许我需要的只是先停下来休息，或许我需要的是让工作能力和心智再成熟一些，或许我现阶段需要的是用确定感和秩序感来先滋养自己。
所以我在最后交接的那几天，又开始找工作了。这次我的求职目标很明确：工作尽可能没有加班，最好是 965。
我需要这样的一份工作，在给我提供稳定的薪水、五险一金、规律作息的基础上，还能给我充足的时间来恢复我的身心，同时也保证了我能有时间去探索我自己真正感兴趣的方向，如果还能顺便在工作上能有成长就更好了。
所以，我基本上直接放弃了大厂，并且我也愿意接受降薪。
于是，我先尝试着在我原来所在的杭州接着找。
我当时还是抱着一丝丝的幻想去面了猪厂，但当面试官说出“早9晚10”和“不都是这样的吗”的时候，我对大厂那最后一点的幻想彻底死透了。
后来又尝试面了几家外企，发现还是伪外企，工作时间和大厂差不多，甚至更离谱。
此时，我萌生了一个念头 —— “回厦门吧”。
因为我是厦门人，我知道那里的工作和生活节奏，便决定也看看厦门的机会。
很幸运的是，我找到了满足我需求的公司，我得到了如愿的 965 和五险一金，遇到了一帮很 nice 的同事，也坦然地接受了降薪。
最关键的是，我找了我需要的这份确定感和秩序感。
离开字节后，我找回了生活
之前在字节的时候，除了活动日和放假前一天，基本都是 10-10-5，而且工作密度...emm...懂得都懂。
白天也经常是在开会和沟通，晚上才是主要的写代码时间。
经过一周的精疲力尽之后，我周末是一点出门的欲望都没有，基本都瘫在出租屋里，最多附近走走，偶尔来兴致了去景区逛一下，然后隔天又回到那份“痛苦”里边。
“字节一年，人间三年”，待过的才知道这真不是玩笑话。
但在我换了份工作之后，我感觉我的生活多出了好多属于自己的时间，真的有那种生命上了色的感觉。
965 本身，就给我提供了比在前司一天多 3 小时的时间，一周就是15小时。哪怕减去活动日和周五提早走的时间，算上后来工作的偶尔加班，平均下来一周再怎么样也能多个10小时至少。
并且，后来的这份工作的强度和密度，不及我之前工作的一半。这也就意味着，我的能量和情绪可以更多的被存下来。更重要的是，周末的我也不再是“活人微死”的状态了。
这些多出来的时间和精力，足以支撑我以副业的形式去探索我想做的事，这可比瘫在出租屋里令人兴奋多了！
经过一番思考和探索后，我开始做我的 b 站账号，并且后来也取得了一些成绩。
我结合我自己的工作成长经验，给 0-2 岁的后端程序员写了 48 篇 24w 字的小报童专栏《后端程序员101》，收获了 200+ 个付费读者。
后来，也逐渐有人因为我的内容来找我咨询，并且得到了不错的反馈。
我还做了我自己的第一个独立产品 —— 知我记物，收获了 1000+ 个付费用户，App Store 上得到了 4.5 的分数。
同时也收获了很多很 nice 的用户在给我出谋划策。
现在，我的 B 站号也可以持续地接到商务合作了。包括小红书和 YouTube。（这个不方便就不贴图了）
看到我提供的内容、产品、服务，切切实实地在影响具体的人，这真的是一件令人非常开心的事情。
随着身心慢慢恢复，我重新开始学习了游泳。
跑了两次半马。
还挑战了骑共享单车环厦门岛骑行 56 公里。
最近也恢复了健身。
这两年，我还去了很多我想去的地方 ——
在海口看了 Kanye。
带爸妈去了大理和丽江。
去重庆看了 GAI。
去香港吹了维港的风。
去九寨沟领略了“九寨归来不看水”。
去了小韩的釜山和首尔。
去了上海 city walk。
还看了 Asen。
还在线下见到了很多优秀的前辈。比如孟岩、少楠、AI花叔。
......
今年年初，还有幸能在公司年会上表演原创的 rap，很久没有上台了还是挺兴奋的。
值得回忆的真的太多了。
在这些片刻，我不是哪家公司的程序员。
我就是我自己。
我不是没有算过这笔账
很多人看到这里，可能会在想：那你现在这样不是挺好的吗？你为什么要辞职呢？你副业稳定吗？现在大环境多不好，为什么不再等等？（以下省略n个问题）
其实你们想的问题，我都想过。上班时的每一天我都在拷问自己。
我可能比你们任何一个准备劝退我的人，都更擅长劝自己不要离职。
所以下面我来聊一下我的心路历程。
如果说前一次的辞职是一种被动的自保式逃离，那这一次的辞职其实更像是我在主动寻找一种人生结构。
不是因为某一件具体的事情，更不是我和哪个同事有矛盾。我只是想把更多时间拿回来去创作，做产品、写内容，去做我内心深处真正想做的事，而不是去满足某种外部期待。
两年多前，我在从杭州回厦门的动车上读完了《最优解人生》这本书，它给了我很多思考。
正如书中所言，我想我一直想要追求的其实是人生体验的最大化，而非财富最大化。
钱，只是手段和结果。我不想让“到了老了的时候我还能有多少钱”成为一个指引我向前的问题和目标。
我也不希望我只是为了怕和大家不在一个人生节奏上而买房、结婚、生娃，最后在死之前留下多年辛苦攒下的钱。这只是在为了恐惧打工，而不是为了内心那个真实的、本来的自我。
虽然我其实也是一个相对保守、谨慎、完美主义的人，但是我相信所有的恐惧都可以找到一个具体的风险应对方式，攒钱也好，保险也罢，总有一种方式能和你担心的风险对冲。
所以，这其实也不是我单靠勇气就做出来的决定。
我具体地量化了这层恐惧，算了一下我的 runway，即我分币不挣靠存款还能烧几年。假设我继续维持现在上班时的月支出水平，我的存款还够烧个 8-10 年。
这意味着，我可以允许我自己不上班一段时间，不用为了生存而发愁。拿出一两年的试错成本，我还是承担得起的。
可能还有人会问：你的副业收入一定追上主业了吧？
我想打消一下大家的误解 —— 并没有，甚至差得很多，一定比大家想象中少。平均下来，大概只能覆盖我的基本生活开支，离稳定替代主业还差得远。
所以我并不是因为副业成功了，就顺势离开公司。
我猜这时你可能会发出类似“啊？那为什么要走？你不是傻吗？”之类的疑问。
我也是这么质疑我自己的。
我算了 runway，想了退路，各种问前辈、问朋友、问 AI —— “我是不是再做半年副业会更稳？我是不是副业收入超过主业了再离开比较好？”
但如果我真的一直等，等到副业超过主业，等到所有疑问都消失，等到我不再焦虑，等到所有人都觉得我准备好了……
我想，我可能永远不会出发，一直在等待中度过。
我不是没想过风险。反而，我把这些风险想了一遍又一遍，runway 也算了一遍又一遍。但无论怎么想怎么算，我发现我心里那份原始的冲动仍然不减 —— 我就是想试一下。
即使我尝试在我的脑子里做思想实验，假设把我现在的存款加上一百万看看，我发现我的想法没有变化。
因为这对于我个人来说，是一个结构性问题。
而且，一个个体在有一份主业的情况下，时间、空间还是太被动了，副业能做的事情很有限。
在「主业、副业、生活」的不可能三角里面，我选择放弃前者，然后把副业当做我的主业。
我想靠自己的产品和内容活，而不是等公司的工资；我想掌控自己的时间和空间，而不是在每个工作日准时准点地去写字楼打卡上班。
而这些事情是否能真的成立，需要我有一笔可以允许我不上班的时间和金钱作为成本来去验证。
带着问题出发
所以这次，我并不打算等我自己准备好了才走。
现在的我仍然心存恐惧，仍然会焦虑地算钱，也仍然会担心自己几个月后会不会又灰溜溜地重新找个班上。
但我太了解我自己了，我可能永远不会有准备好的一天。
于是，我决定带着问题出发，拿一年时间来验证我是不是真的能在保证个人时间、空间自由的情况下，自己完成商业闭环，并在不降低当前生活质量的情况下收支相抵。
即使这个“实验”最后失败了，我也能拿到实战了一年后实实在在的数据和经验，而不是给我自己贴上一个所谓 Loser 的标签。
而且，现在的彷徨和犹豫，最后可能都只是过度设想。我的副业经历和我身边创业的人的经历告诉我 —— 路都是人走出来的，生意也都是随着事情的发展长出来的，包括新拓展出来的人脉也都是这一路上遇到的。
比方说，做着后端程序员的我，压根不会想到有一天会有猎头以产品岗来找我。
在此之前，我做了 iOS App，我有个人站，个人博客，并且分享过独立开发经验，并且被看到了。
但这些都不是我的目的，但他们在今天就像 Jobs 说的那样 Connecting The Dots 了。
所以，压根没必要去 over design。
再大不了，一年后我还可以带着新的能力和视野回去上班，那时候的我的认知和能力维度是会比现在要更高更完整的。
我不想再一直想，一直观望、犹豫了。毕竟想了都是问题，做了才有答案。
为什么是现在？
那为什么我选择在现在这个时间点离职，而不是更早或更晚呢？
对我来说，其实这一天来的是越早越好的；时间一长，包袱只会越来越重。毕竟随着人慢慢到中年，基本上都会慢慢开始有越来越多的结构性支出（不止是金钱，还包括时间和精力），承担的责任和风险肯定是比我现在这种无房贷、无车贷、无后代的“三无”人员要高的。
所以反过来想，能轻装上阵就是我的优势。我还算年轻，还折腾得起。
除此之外呢，一个是因为我的存款额度到达了某个心理锚点，也是某种程度的内心接纳了；还一个是因为现在 AI 的能力真的已经很强了，我在24年下半年就能用 cursor + claude 3.5 写出知我记物，现在 build 的门槛真的太低太低了，算是生产力的跃迁升级也给了我一定自信吧（虽然这也意味着 business 的部分是会更卷的）。
总的来说，这是个时间窗口的问题。
目标：只工作，不上班
话说回来。
王帅真这个账号，之后仍然会持续创作、分享更多和 AI、独立开发相关的内容，毕竟这些本来也是我喜欢且擅长的内容嘛。
除此之外，我也想让大家看到更多技术之外的部分。
我会分享自己做产品、做内容、找用户、赚到或没赚到钱的过程。也可能会分享一些我的旅行、生活，或是我在这一路上遇到的麻烦和坑。
我会尽可能把我的“所思、所想、所为、所得”当做一场实验那样去公开分享，不仅是 build in public，还要 think in public、learn in public，更要 monetize in public。
当然，现在的我并不知道接下来会发生什么，我只是想拿这一年来验证一份属于我自己的答案。
从今天开始，我想切身实践体验一下“只工作，不上班”的日子。
如果你也想看看这场“实验”会走到哪里，或者也对独立开发、自媒体、OPC 感兴趣，想尝试构建自己的 small business，不妨点个关注。
我们江湖再见～
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